Прежде чем начать разговор о том, как обрести уверенность в себе я считаю, стоит понять, к чему приводит отсутствие этого качества. Как вы сами понимаете, неуверенный человек – это не смертельный диагноз. С этим живут многие люди, но неуверенность начисто лишает человека всяких шансов преуспеть в любом значимом для него деле.
Зачем нужна уверенность в себе?
Во-первых, отсутствие уверенности в себе заставляет человека изначально ставить для себя очень низкие цели. «Я недостоин», «Этого я не смогу», «У меня нет способностей» – это те слова, которые принуждают изначально отказаться от чего-то, действительно желанного, в пользу каких-то посредственных вещей.
Вроде как, хочу купить дом, но ставлю себе цель купить козу, потому, что ее купить смогу. А так как нет больших целей, нет и соответствующих действий.
Во-вторых, отсутствие этого качества не дает человеку . Он постоянно находится в сомнениях, раздумьях, ищет советов на стороне. Порой, для неуверенного человека, больший вес имеет мнение посторонних, даже если этот посторонний совершенно не компетентен в вопросе. И, даже после того, как решение принято, продолжаются битвы в голове из серии «А правильно ли я поступил?», что влечет постоянные метания и непоследовательность в действиях.
Одним словом, все это отнимает очень много энергии и времени, в то время как лучше было бы потратить драгоценные часы и силы движение к своим целям.
В-третьих, неуверенность существенно снижает эффективность действий. Вы знаете, что в большинстве случаев, в той или иной области (особенно финансовой) определяется не уровнем его интеллекта, не знаниями и не способностями, а уровнем его эмоциональной компетентности и энергетики.
Без уверенности в себе невозможно дорого продать свой труд на собеседовании, нереально заключить выгодный контракт в бизнесе, невозможно поднять боевой дух другим людям и т.д.
Итак, неуверенные люди ставят очень низкие цели, редко имеют собственное мнение, постоянно меняют свои решения и не способны влиять на окружающих.
“Они все могут, потому что уверены, что могут все” – Вергилий
Чаще всего, уверенность человека в своих силах мало зависит от обстоятельств, действующих в данный конкретный момент. Неуверенный человек будет сомневаться всегда. В то время, как человек с нормальной самооценкой будет, без тени сомнения, двигаться вперед даже там, где шансы на успех ничтожны.
Чтобы чувство уверенности никогда вас не покидало, необходимо работать над собой всегда, в каждой самой незначительной жизненной ситуации. Вот несколько рекомендаций, которые помогут обрести уверенность любому человеку.
1. Ставьте цели, зависящие от вас лично. Зачастую, неуверенность человека в своих способностях появляется вследствие пережитого жизненного опыта. При каждой неудаче, каждый раз, когда мы не достигаем , в нашу память записывается информация о том, что мы этого не можем. Даже если мы не могли напрямую повлиять на результат, информация о неудаче все равно записывается. Соответственно, нам нужно сделать так, чтобы достигнутых целей становилось все больше.
И, ставя цели, которые зависят только от человека, он автоматически повышает шансы их достижения. Чаще всего это цели, основанные на действиях, например, вместо цели «Сбросить 10 кг лишнего веса за месяц», поставить цель «В течение месяца каждый день делать 15-и минутную пробежку». В первом случае на результат вы можете влиять лишь косвенно, во втором все зависит только от вас.
2. Приведите свой внешний вид к состоянию «5+». Это значит, что люди, которые хорошо выглядят значительно увереннее, чем те, кто постоянно стесняется своего облика. Тут стоит поработать как над своим телом, так и над гардеробом. Возможно, этот процесс будет непростым, так как менять привычки всегда сложно, но тут все зависит от вас. Если вы действительно хотите стать более уверенным человеком, то вы это сделаете.
3. Составьте собственную автобиографию, основанную на ваших достижениях и успехах. Внесите в нее все, чем вы гордились с самого детства и до сегодняшних дней. Как вы научились читать или писать или кататься на велосипеде? Даже в процессе составления такой биографии вы поймете, что в вашей жизни постоянно были сложные задачи, и вы всегда их решали, почему же сейчас вы сомневаетесь в своих способностях.
После того как биография будет готова, добавляйте в нее свои новые достижения. В те моменты, когда вам будет тяжело, просто перечитайте то, что написано. Со временем вам даже не нужно будет ничего читать, так как весь ваш зал славы будет внутри вашей головы.
4. Один раз в несколько месяцев составляйте собственное новое резюме. Даже, если вы не меняете работу или не работаете совсем, это будет полезный опыт. Каждый раз добавляйте в новую версию те качества и навыки, которые вы приобрели и развили за последнее время. Вы сможете убить сразу двух зайцев – у вас будет список ваших сильных сторон, и вы сможете увидеть свой собственный рост.
5. Начните планировать свой день, неделю, месяц. Старайтесь расписать все, что необходимо сделать как можно подробнее, обозначая время. Чем плотнее будет ваш график, тем меньше времени вам останется на раздумья о том, получится у вас что-то или нет.
Вы будете удивлены тем, как быстро поднимается ваш авторитет в ваших собственных глазах. Это произойдет сразу после того, как вы начнете составлять планы и соблюдать их. Что включить в распорядок дня прочтите .
6. Чаще будьте на виду. Это касается всевозможных собраний, встреч и других мест, где собирается много людей. Если вы приглядитесь, то заметите, что самых успешных людей всегда видно, они редко прячутся по углам и на задних рядах, они стараются занять самые видные позиции. Сначала это будет вызывать дискомфорт, но, со временем, вы начнете чувствовать себя гораздо лучше и поймете, что вы можете и заслуживаете быть в числе лучших.
В заключение запомните. Обрести уверенность в себе невозможно раздумьями и переживаниями, это качество воспитывается лишь действиями, которые вызывают в вас чувство гордости за то, какой вы есть.
И напоследок, вернитесь к видео в начале статьи и посмотрите его еще раз, это поможет закрепить все, что мы обсуждали – приятного просмотра.
Ах, да – не забудьте написать комментарий к статье и оставить свое мнение о том, как обрести уверенность в себе.
Аликс
Здравствуйте.
Меня зову Аликс, мне 28 лет.
Полтора года назад я познакомилась в интернете с одним парнем. Познакомили нас общие друзья в чате, по интересам.
Мы начали общаться довольно хорошо, у нас обнаружилось много общих интересов. Он почти сразу начал мной восхищаться. Хотел бы сделать мне предложение, но не считал, что свадьба сейчас будет хорошей идеей, ибо на тот момент у него ни нормальной работы, ни собственного жилья. Живем мы в разных городах, между нами 12 часов пути. Иногда едим друг к другу.
Он познакомил меня со своей семьей, я его со своей.
По началу все было довольно неплохо. Но сейчас моей семье не очень нравится ситуация. Более того, моя мама (имеющая общее мед. Образование) считает, что у него небольшое психологическое отклонение.
Нужно сказать, что за 28 лет мой парень не имел стабильной работы с записью в книжку. В армии не служил, билет получил только в начале этого года, вроде как "годен в мирное время". Сказал, что его после первого призыва потеряли из-за переезда (в пределах города). Он вроде как стремится работать, но не зарабатывать деньги, а заниматься тем что интересно или набираться опыта. Мечтает организовать собственное дело (у него образование в кулинарии).
Он несколько занудлив, лет до 25 был малообщителен. По состоянию здоровья принимает некоторые лекарства, по его словам были проблемы со щитовидкой и астма.
Сейчас нашел хорошую (по его словам) официальную работу с перспективой карьерного роста. Получил ключи от достроенное голой однушки, работает на ремонт. Мечтает перетащить меня к себе.
Я всегда была малообщительна, зачастую со сверстниками мне было скучно. По большей части сейчас общаюсь с друзьями по интересам в другом городе по интернету, когда приезжаю - все вместе гуляем, ходим в кино, и т. д. Работаю уже почти четыре года, госслужащей. Я сисадмин. Работать с компьютерами мне всегда было интереснее, чем с людьми лицом к лицу. Зачастую среди людей чувствую себя неуютно.
По натуре я немного инфантильна, пофигистична. Мне люблю краситься, да и вообще, когда обращают внимание на мой пол. Многие недоумевают, почему я не прошу парней на работе носить тяжести навроде принтеров, системных блоков и т. п. Но я не вижу смысла просить мужчину сделать то, что могу сделать сама. Мне в принципе сложно кого-то попросить о помощи. Сейчас живу в большой квартире с родителями, мне кажется это выгодней - мне не надо тратить деньги на съемную жилплощадь, те деньги я отдаю семье, поскольку мама не работает, отец вышел на пенсию., да ещё и несовершеннолетний брат учится сейчас.
Переезжать мне в другой город не хочется, ибо предвижу проблемы в поиске новой работы. Да и в приданном у меня в моём городе двухкомнатная квартира.
Ещё проблема в том, что мой парень хочет детей, а я не хочу их категорически. Я не вижу себя матерью.
Люблю ли я его? Я не знаю. Я не понимаю, какие чувства к нему испытываю. Дискомфорта точно нет, мне уютно с ним молчать (мы не разговорчивые). А стоит мне представить, что мы расстанемся - я плачу.
Но для меня также важно мнение моей семьи, поскольку я понимаю, что они видели на свете больше моего, они опытнее и они точно желают мне добра.
По большей части я не могу представить, как буду жить дальше. Вопросы "кем я вижу себя через три года, через пять лет" для меня пустые и бессмысленные. С одной стороны, мне безразлично, продолжу я жить с родителями или выйду замуж. Кажется, мне главное, чтобы меня никто не дергал и все были довольны-спокойны.
Олеся Веревкина
Аликс, сформулируйте, какой помощи Вы ждете от психолога?
Аликс
Я не знаю, что мне делать. Оставить все как есть, промурыжится ещё пару лет такими редкими встречами (которые меня в принципе устраивают). Выйти за него, при этом настояв на проживании в моей квартире. Или же расстаться. В третьем случае я не знаю, что может быть дальше, потому что мы тесно общаемся с целой группой народа, которые в принципе видят нас крепкой парой и все ждут когда мы поженимся. Неловкости тогда точно не избежать.
Олеся Веревкина
Аликс, коли Вы открыли тему для всех участников, то от себя могу сказать. Что думать о том, что скажут другие- для меня лично, самое последнее. Вы живете свою жизнь и прежде всего для себя. Ориентируйтесь на свои чувства и ощущения.
Аликс
Проблема в том, что толком-то у меня нет никаких чувств и ощущений. Я вообще многое сейчас делаю по принципу -"просто надо". То есть надо работать - я встаю, иду работаю. Надо отмечать день рождение в семье и коллективе - я готовлюсь к этому.
Даже не так, наверное.
Мне в принципе трудно задуматься о том, что мне нужно. Мне ничего не нужно. Крыша над головой есть, работа, способная прокормить есть - и все.
Меня пригласили в группу Вселенной блаженства, занимаются энергетической йогой, практиками разными, на гвоздях предлагают стоять. Сайт вот energyyoga78.ru/ Подскажите, был ли кто-то и действительно ли можно раскрыть энергетику так, как там описано? Даже с оргазмами? И не вредно ли это...
Прошу прощения, вы уверены, что по адресу с этим вопросом?
Аликс, здравствуйте! Если вы не любите загадывать наперед, заглядывать в будущее и строить планы, то оставьте пока всё. Как есть. Ведь эта ситуация устраивает вас и вашего друга. Ни он, ни вы не думаете пока о свадьбе и детях - он только устроился на первую постоянную работу и зарабатывает на ремонт. Сколько у него это времени займет? Продержится ли он на этой работе, чтобы закончить ремонт? Сохранятся ли ваши отношения к этому моменту? Вряд ли кто-то даст гарантированно точный ответ.
Так что живите, как вам с ним удобно - встречайтесь, проводите вместе время. Когда наступит пора принимать решения, тогда и будете думать. Сейчас это разве актуально? Разве время поджимает и кто-то требует от вас решений о свадьбе и переезде?
Аликс
Вот именно, что о свадьбе и детях думаем.
Точнее о детях думает он, я же их категорически не хочу.
А жить вместе. С одной стороны мне бы этого хотелось, с другой стороны мне кажется, что я буду несколько давить на него в материальном плане. Вопрос денег для меня очень неловкий. Но суть, думаю не в этом, а в том, что я не могу разобраться, нужен ли он мне вообще. Я самодостаточная девушка, лет семь назад ещё как-то пыталась искать знакомств с парнями, но мне это надоело. А тут человек, похожий на меня... Но мне иногда кажется, что я взрослее, что ли. Например в плане той же работы. Мне кажется полгода сидеть дома просто так, не находя никакой работы - для парня это не очень нормально. А ведь он даже не обращался в ЦЗН. Он как бы и не стремился работать - создается впечатление. Искать работу - я его по телефону постоянно подталкивала, пока он не расшевелился.
В общем, есть сомнения, что наше совместное проживаение будет столь радужным, как он обрисовал. К тому же он видит, что я перезжаю к нему, но мне совершенно не хочется менять город, уходить с работы и вообще перезжать в однокомнатную квартиру, учитывая, что я не могу долгое время находится рядом с человеком. Мне нужен хоть какой-то угол... Хотя, да. ТОчно. Именно об этом с ним и надо будет поговорить)
Аликс, что именно толкает вас думать о создании семьи прямо сейчас, когда для этого нет никаких предпосылок? Вы не любите этого человека, не хотите к нему переезжать - вам дороже работа и личный комфорт, не хотите от него детей, не видите в нем равноправного партнера - ленивый, безиницативный, не способный позаботиться даже о себе. В чем тогда идея создания семьи? Перевести его в свой город, где у него нет ни работы, ни жилья, поселить у себя дома и заниматься его трудоустройством? Хочет ли он этого - вы с ним обсуждали его отношение к такой идее?
Стоит ли планировать будущее с человеком, с которым у вас разные цели в жизни - он хочет детей, вы - категорически нет. Это очень существенный момент. Он рано или поздно будет искать себе женщину, которая родит ему ребенка - как вы думаете?
Аликс
Мне с ним спокойно. И у него есть потенциал. А если думаю о расставании - то начинаю плакать.
Он же заявляет о своей любви ко мне, как я ему дорога и пр.
Возможно это просто с моей юности, когда родные начали беспокоится, что я все одна и одна. Я даже рассматривала вариант фиктивного замужества - чтобы все были довольны.
Наверное, мне просто не хочется искать человека, рядом с которым мне будет спокойно и в будущем может оказать некую поддержку, если он сам меня нашел и не хочет уходить...
Аликс, скорее всего все так спокойно в ваших отношениях и ваш мужчина не хочет уходить только потому, что он уверен в том, что у вас одинаковые желания и взгляд на будущую жизнь - что вы его любите, как и он вас, вы хотите выйти за него замуж, как и он мечтает жениться на вас и у вас будет семья и ребенок. А что будет, когда он узнает, что никаких чувств он в вас не пробудил, что совместная жизнь вас тяготит - вам нужно свое пространство, переезжать вы к нему не собираетесь, о детях тоже думать не желаете? Уверены ли вы, что он останется всю жизнь ждать редких встреч с вами, когда вы будете его навещать в другом городе, и поставит крест на своей мечте о семье с детьми ради этого?
Аликс
О, о детях я с ним постоянно веду разговор. Но он "надеется меня уговорить"
Про переезд я тоже неоднозначно говорю, что вот так в неизвестность с работы уходить не собираюсь.
По поводу переезда. Почему именно Я должно переехать к нему? Если говорить о жилплощади, то выгоднее чтобы Он переехал ко мне, а его однокомнатную можно сдавать и накопить на квартиру в областном центре побольше, или на дом, о котором мы оба мечтаем. В плане собственного дома наши взгляды абсолютно схожи.
С другой стороны, если он решит, что ему очень важны дети - я не буду его удерживать, привязывать или ещё что в этом роде. А если выяснится, что я физически не могу иметь детей, что тогда?
Аликс
Ну, вообще-то я никогда не позову мужчину жить с моей семьей. У меня в приданном отдельная квартира.
У мамы да, от теперь не вызывает доверия, но она считает что это моя жизнь. И желает только чтобы я не набила себе шишек.
И естественно я принимаю в расчет то, что ему придется искать новую рабоу, однако я считаю что мужчине-повару устроиться легче, чем девушке-сисадмину. Я даже специально ради интереса просматривала по нашим городам предложения работы в моей сфере и его, соотношение предложений 1 к 40-50 где-то. А если учитывать требования к з/п, то поменьше 1 к 20, примерно
Аликс
Я ничего не решила. Я просто нехочу никому доставлять лишних забот.
Аликс, но ведь именно это вы и собираетесь сделать - сама вы ничего менять не хотите, а хотите, чтобы все хлопоты легли на долю вашего мужчины: он переехал, он заново искал себе работу. При этом чувств к нему никаких не испытываете и детей рожать не собираетесь. То есть он не получит ничего из того, о чем он мечтал - ни своего дома (будет жить у жены), ни любящей жены, ни детей, а при этом уедет из родного города, от своей семьи и уйдет со своей работы. Хлопот вы ему доставите предостаточно. Захочет ли он? Есть ли для него в этом какой-то смысл? Поговорите с ним - пусть он понимает, какого рода жертвы вы от него ждете и к чему ведут отношения с вами.
Аликс
Спасибо.
И, пользуясь случаем, хотелось бы спросить: что именно такое - любовь? Как её определить?
Аликс, любовь не определяют. Её чувствуют. Вы точно определили, что ваш мужчина вам безразличен - вам удобно с ним (спокойно, можно молчать), удобно, что он живет далеко и не надо делить с ним жилое пространство, отказываться от своих привычек, не нужно ничего менять в жизни, удобно, что он появился сам и сам держится возле вас... При этом у вас нет никакого желания вникать в то, что для него важно - вам безразличны его нужды. Когда вы говорите о совместной жизни, то думаете только о том, как было бы удобно вам, даже, если ему придется всё в его жизни поменять и отказаться от всего, что он имеет сейчас и в том числе от своих желаний и планов. Это точно не любовь.
Один из самых верных признаков любви, когда желания другого становятся для вас важнее, чем ваши собственные желания - когда хочется ради другого менять свои привычки, когда есть готовность уступать и жертвовать ради этого человека. Потому что кажется, что он самый важный в твоей жизни. Важно, чтобы ОН был рядом, а все остальное теряет важность. Готова и переехать, и работу найти, и с трудностями бороться, родить ему ребенка... Хочется, чтобы ему было хорошо рядом с тобой. Вот такие чувства рождаются, когда человек влюбился.
Аликс
Я бы не сказала, что он мне безразличен. Определение спокойствия рядом с человеком - одно из важнейших для меня.
Я не люблю, когда постоянно рядом живые люди. Мне некомфортно. Я даже от собственной семьи часто запираюсь. Но рядом с ним мне спокойно. Я доверяю ему находится за своей спиной - чего кстати тоже не выношу от людей.
Если человек мне безразличен я даже общаясь с ним могу его как бы не замечать. Не больше, чем достаточно для этикета. Переговорила и забыла.
С ним иначе. Если я представляю, что мы расстались, мне становится плохо.
И я не выставляла ему условий, чтобы он все бросил и переехал. Я поддерживаю его с работой, искренне рада за него. Но если я вижу более выгодный вариант нашего совместного проживания - разве это плохо? Разве плохо, что я не хочу, чтобы наша семья ютилась в однокомнатной квартирке, если есть вариант лучше?
Высказывая, что я не хочу переезжать в другой город, я всегда свожу разговор к "поживем-увидим, мы ещё молоды".
А вот с детьми может быть действительно проблема. Я не хочу детей не от него - я их вообще не хочу. Ни вынашивать, ни рожать, ни воспитывать. Я в принципе не против детей, но только чтобы эта сомнительная радость меня не касалась.
Это меня расстраивает не только в личных отношениях. Но и во взаимоотношениях с обществом. Я уже устала слышать восклицания женщин о детях, радостях материнства, направленные на меня в связи с тем, что у меня все ещё нет детей. Кажется, что все вокруг меня пронизано стереотипом, что предел мечтаний девушки выйти за муж и нарожать детишек.
Аликс, может имеет смысл найти себе спутника. Который как и вы не желает детей? Если люди вам не нужны и совместное проживание с кем-то вам в тягость - какой смысл тогда вообще мужа заводить? Что вы от этого приобретете, кроме проблем? Ведь муж - это не только один мужчина, это и его родня, которая будет считать вас членом семьи и требовать выполнения каких-то своих ожиданий - общения, детей, заботы, участия в семейных делах и проблемах, может и денег... Много чего. Если вас интересует только спокойствие, то подумайте много раз, прежде чем заводить семью - это верный путь к тому, чтобы обзавестись новыми заботами и проблемами. В первую очередь придется считаться с интересами мужа, во вторую его родственников. Друзей и тп. Круг контактов у вас расширится даже, если вы их не желали. Попытки избежать их могут привести к конфликтам. Которые испортят отношения с мужем.
Есть над чем поразмышлять человеку, который ищет спокойствия...
Не уверен — не обгоняй! Знакомое правило, не правда ли? Те, кто учил правила дорожного движения, знают ее как «Отче наш». А в чем надо быть уверенным? В своих силах, конечно.
Если ты умеешь оценить обстановку и ситуацию на дороге, если ты не раз совершал обгон и знаешь, как это делать, если ты знаешь, какие действия надо предпринять в нестандартной ситуации, если ты владеешь опытом и техниками вождения автомобиля — все это и дает возможность оценить свои силы и понять, уверен ли ты в себе для того, чтобы совершить рискованный маневр.
Английское слово confidence в переводе с латинского означает «верить в кого-нибудь». В предыдущем примере можно было увидеть, что уверенность так просто не приходит. Список того, что нужно для того, чтобы почувствовать себя уверенным далеко не полный — его можно продолжать. А вот для того, чтобы чувствовать себя неуверенным много не нужно, нужны одни лишь страхи: боюсь, не смогу, опозорюсь, не рискну и так далее…
Как вы считаете, уверенность — это качество врожденное или приобретенное? На мой взгляд, все-таки есть много людей, которые еще в раннем детстве отличаются от сверстников бОльшей уверенностью в себе. Кто-то даже считает, что это качество передается по наследству по линии отца. Такие дети, не задумываясь, могут дать сдачи, рассказать громко и выразительно стихотворение, не стесняясь, говорить со взрослыми. Такие дети просто этих вещей не боятся.
«Папа, а что самое простое в жизни?
— Самое простое — это верить в себя.
— А что самое сложное?
— Самое сложное — не обманываться.»
Но уверенность — качество очень непостоянное и очень хрупкое. В более осознанном возрасте его необходимо развивать. Тренируя навыки, силы и свои убеждения, мы развиваем в себе уверенность и учимся объективно оценивать себя, свои достоинства и достижения.
Что дает уверенность в себе?
Во-первых: способность оценить свой потенциал, свои возможности и способности.
Во-вторых: способность предпринять необходимые действия для наилучшей реализации деловых качеств.
В-третьих: способность быстро принимать решения и действовать решительно.
Уверенность развивается благодаря опыту и знаниям. Чем больше мы знаем и умеем, тем более уверенно мы себя чувствуем. Трудно встретить человека, который был бы уверен в себе на все 100%. Как правило, мы можем управлять только тем, что знаем и в чем хорошо разбираемся. Как только мы оказываемся вне зоны комфорта, уверенность улетучивается.
Банальные примеры: расставание, развод, внезапное увольнение, выход на пенсию — как только вы ощущаете, что перестаете быть нужными и востребованными, былая уверенность в себе исчезает. Появляется чувство дезориентации в пространстве. Если у человека есть опыт выхода из подобных ситуаций, за короткое время он сможет восстановить чувство уверенности в себе. А если нет? Тогда глубокая депрессия и потеря ориентиров в жизни.
Что делать?
¤ Вечный вопрос. Ответ банален — конечно, развивать уверенность в себе и в своих силах, прокачивать свои навыки и
¤ Прежде всего, надо разобраться в себе. Оценить ситуацию и то, что мы сегодня имеем. Обязательно нужно прочитать статью . Воспользуйтесь методом, описанным в этой статье, на этом этапе это будет полезно.
¤ Понаблюдайте за уверенными на ваш взгляд людьми. Постарайтесь понять, что они для этого делают. Составьте список.
¤ Понаблюдайте за собой. Примените технику «резинки». Очень простой метод, но действенный. Наденьте резинку на руку, и как только начинаете ощущать неуверенность, щелкайте резинкой по запястью. Это поможет сконцентрироваться и изменить ситуацию. Резинку можно заменить браслетом, и в этом случае одевать его на другую руку.
¤ Очень хороших результатов добиваются люди, которые проходят тренинги по этой теме, работают с коучем, психологом. Опыт профессионала позволит понять, какой метод будет для вас в вашей ситуации более эффективным.
¤ Естественно, вы и сами можете найти в интернете различные способы развития уверенности. Правда, займет это гораздо больше времени, но у особо талантливых обязательно все получится.
¤ Понаблюдайте за своей осанкой, голосом, дикцией. Развернутые плечи, прямая спина, четкая и ясная речь, внешний вид — все это атрибуты уверенного поведения. Вы сами почувствуете собственную привлекательность и поймете, что в человеке должно быть все прекрасно.
¤ Найдите для себя «лягушку» — то действие, которое вам не нравится. Например, входя в аудиторию, вы садитесь на последние места. Измените свое поведение, и занимайте места в первых рядах.
¤ Изучайте и получайте больше информации о той сфере, в которой вы хотели бы обрести уверенность.
¤ Вступайте в дискуссию. Будьте активным участником, говорите больше, чем другие. Отстаивайте свою позицию, приводите аргументы. Старайтесь смотреть собеседникам прямо в глаза. Как только вы заметите, что к вашим высказываниям прислушиваются, вы почувствуете силы и уверенность для других действий.
¤ Еще один хороший метод: ведите дневник трех»Д» — «Добрых Дел и Достижений». Пишите в него свои успехи, добрые и полезные для других людей дела, которые вы сделали за прошедший день. Настанет время, когда вы будете перелистывать целый сборник своих достижений, поймете свою значимость для других людей и свою успешность. Вы несомненно вырастите прежде всего в собственных глазах, а это очень важно.
Уверенность — это навык, который можно и нужно развивать. Но этот навык, к сожалению, за одну ночь не обретешь. Мы понимаем, что успех приходит к тем, кто уверен в себе, в своих знаниях, в своем мастерстве. Но не всегда знаем, что это всегда результат тренировок, повторений и самоанализа. По сути, это бесконечный процесс. Согласитесь, что нельзя достичь уверенности в себе, и потом забыть об этом. Этот процесс требует постоянной работы. Находясь в постоянном развитии, наша жизнь обретает смысл. И достигая большего, мы обретаем все большую уверенность в себе и в своих силах.
Зайдите на страницу блога , возможно нужные для вас материалы — именно там.
3 shares
- Иногда родители неосознанно навязывают нам свои страхи или предъявляют завышенные ожидания. Это часто делает нас неуверенными в своих силах.
- Не стоит винить родителей, они желали нам добра. Мы выросли и теперь сами можем взять ответственность за свою жизнь.
Неуверенность в себе, излишняя застенчивость, как правило, уходят корнями в детство. Огромное влияние на самоощущение ребенка оказывают родители. Они становятся своего рода зеркалом, которое хвалит, отражая красивую картинку, и критикует, выявляя изъяны. То, как «отражают» нас наши родители и другие взрослые, отпечатывается в нашей психике и влияет на формирование наших представлений о себе. Понять, какое влияние оказали родители на развитие у каждого из нас уверенности в себе или застенчивости, - значит сделать первый шаг для восстановления чувства собственного достоинства.
Неуверенность в себе может быть определяющей характеристикой человека, но чаще всего она проявляется лишь в отдельных аспектах жизни. Вы - уверенный в себе профессионал, но у вас проблемы в общении с друзьями и в построении близких отношений… Вы прекрасно справляетесь с поручениями, которые вам дает начальство, но теряете почву под ногами, когда нужно поднять вопрос о повышении зарплаты… Постарайтесь как можно точнее определить те сферы своей жизни, которые оказались затронуты вашей неуверенностью в себе. Это поможет лучше разобраться с тем, где коренится проблема.
Неуверенность в себе - это всегда продукт личной истории человека
Мы не рождаемся застенчивыми, слишком робкими или тревожными, мы приобретаем эти черты в течение всей своей жизни, сталкиваясь с разными ситуациями и людьми, получая тот или иной опыт. Наши отношения с родителями и другими взрослыми являются ключевым моментом в развитии ощущения себя - уверенного или не очень. Не стоит полностью перекладывать ответственность за собственные неврозы и психологические проблемы на родителей. При этом есть несколько поведенческих паттернов, имеющих потенциальную угрозу для самооценки ребенка.
1. Меняйте мечты родителей на свои собственные
«Какая ты неуклюжая!» - говорит мать своей пятилетней дочери, раздраженно глядя на радостного по-детски пухлого ребенка. Мать когда-то мечтала стать балериной, но не получилось, и теперь она тешит себя надеждой, что хотя бы ее дочь станет следующей Майей Плисецкой.
Родители иногда не могут удержаться и проецируют на детей свои мечты об успехе, счастье или богатстве: там, где они провалились, их дети-то уж обязательно преуспеют. Сами по себе мечты не имеют ничего плохого. Однако часто желания самого ребенка совсем не берутся в расчет. Родители видят в нем лишь будущего «чемпиона», более удачную версию себя и не готовы принимать его таким, какой он есть. В этот момент в сознании ребенка зарождается зерно сомнения: «А достаточно ли я хорош? Что мне надо сделать, чтобы меня любили, если просто быть собой явно недостаточно?»
Чуть позже родители понимают, что их мечтам не суждено сбыться. Вместо того, чтобы разобраться в себе, причину разочарования они видят в неидеальном ребенке. В итоге дети получают неуверенность в себе, а также чувство вины и стыда за несоответствие родительским ожиданиям. Впоследствии эти чувства могут проявляться в любой сфере жизни - на работе, в дружбе, в личной жизни, в отношении человека к собственному телу.
Возможно, сейчас вы все еще стараетесь стать воплощением успеха для своих родителей. Попробуйте отделить желания родителей от своих собственных и сделать первый шаг навстречу тому, о чем мечтали с детства.
2. Ищите поддержку в трудных ситуациях
«Мой отец всегда говорил мне, что я обязательно преуспею во всем, - вспоминает Екатерина. - Только сейчас я понимаю, что это была форма неприятия моих трудностей. У отца были тогда финансовые проблемы, и он не хотел волноваться еще и за меня. Сейчас у меня самой растет маленькая дочь, и я не хочу совершить его ошибок. Чтобы она выросла уверенной в себе, мне нужно быть очень внимательной к малейшим признакам ее стеснительности, таким как неспособность заводить друзей или страх перед устными ответами в школе». Часто родители, поглощенные своими собственными проблемами, могут не замечать, что и у ребенка есть сложности.
Вырастая, такие люди страдают от общей неуверенности в себе: не имея опыта поддержки в тревожных и трудных ситуациях, они не доверяют ни себе, ни миру. Их отношения с окружающими наполнены страхом близости, недоверием и неуверенностью в том, что кто-либо способен всерьез их воспринимать.
Попробуйте начать доверять окружающим хотя бы в малом. Как только вы почувствуете, насколько спасительной может оказаться поддержка, вам станет легче преодолеть неуверенность.
3. Найдите смелость рискнуть
«Мы никогда не купим тебе скутер, ты же в аварию попадешь». Для тревожных родителей жизнь представляет сплошную опасность. Именно поэтому они имеют тенденцию слишком опекать своих детей. Это чувство всепроникающей тревоги оказывается очень заразным! Если родители постоянно ведут борьбу с воображаемыми опасностями, их дети, скорее всего, усвоят это недоверие к миру. Ребенок начинает избегать любой активности, особенно связанной с эмоциональным или физическим рисками. В результате необходимые социальные навыки просто-напросто не тренируются, и человек приобретает неуверенность в себе и в собственных силах.
Тревожность может легко трансформироваться в страх перед знакомством с новыми людьми или в страх перед начальством. Полученные запреты и привычные страхи могут проявляться и в тех областях жизни, которые не связаны напрямую с изначальной причиной тревоги, - в проблемах на работе, в отношениях с друзьями и с любимым человеком.
Мир не настолько опасен, как рассказывали вам родители. Наверняка вы давно хотели что-то попробовать, но не решались - возможно, сейчас самое подходящее время.
4. Вы точно способны на большее
Родители Марии всегда отличались пессимистическими взглядами на жизнь. Они никогда не позволяли дочери даже мечтать об обеспеченной и успешной жизни. Напротив, они внушали ей, что «каждый сверчок должен знать свой шесток», «радоваться надо малому и не требовать от жизни большего». Став взрослой, Мария так и не осмелилась поступить в институт и бросить свою работу, не приносящую удовлетворения.
Наши внутренние представления заставляют нас меняться, расти и искать пути для развития. Но чтобы выстроить эти представления, нужны родители, которые будут поощрять нас слушать свои желания.
У родителей свой жизненный путь. Возможно, во времена их молодости смена работы действительно была слишком тяжелым потрясением. Но вам не обязательно наследовать их страхи и неуверенность. У вас своя жизнь, в которой много возможностей стать счастливее.
5. Идеалам родителей можно не соответствовать
«Моя дочь совершенно уникальна. Она талантливая, умная, да еще красавица», - говорит гордая мать, представляя знакомым свою дочь. А маленькая испуганная девочка в этот момент желает только одного: провалиться сквозь землю! Излишнее славословие может так же вредить детской самооценке, как и обесценивающие замечания. Похвала и комплименты не позволяют ребенку составить собственное видение себя и своего потенциала. Он вынужден сравнивать собственное представление о себе с недостижимым идеалом, нарисованным родителем.
Во взрослой жизни человек будет мучиться от ощущения собственного неуспеха и опустошенности. Ведь как бы он ни старался, идеалы, нарисованные родителями, оказываются непосильной ношей.
Попробуйте принять себя неидеальным. В конце концов у всех есть достоинства и недостатки.
6. Не стесняйтесь радоваться своим удачам
К сожалению, есть такие родители, которые видят в собственных детях соперников, чей успех может якобы затмить их собственный. Обычно такие люди сами слишком инфантильны или имеют нерешенные психологические проблемы.
Психика ребенка регистрирует такие желания родителей и может реагировать на них по-разному. Часто у ребенка формируются психосоматические заболевания. В этом случае «бегство» в болезнь может быть символическим выражением стремления к безопасности, которой у ребенка никогда не было.
Другой сценарий - ребенок достаточно быстро понимает, что его родители способны по-настоящему радоваться только его неудачам… И чем бы ни занимался такой человек, он везде бессознательно будет стремиться к провалу: в работе, учебе, семье. Страхи, запреты и тревоги, полученные в детстве, помогут ему в этом «преуспеть».
Отношения детей и родителей играют ключевую роль в формировании у ребенка уверенности в себе. Важно помнить, что эмоционально неблагополучное детство, хотя и может стать препятствием к достижению успеха, не является непреодолимой преградой. Когда вы были ребенком, слова и действия ваших родителей оказывали на вас огромное влияние, но сейчас это уже не так. Вы - взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно получится.
7. Не вините своих родителей
Сюзен Джефферс, автор книги «Бойся… но действуй! Как превратить страх из врага в союзника», предлагает свой способ обрести уверенность в себе. Нужно принять, что страх является неотъемлемой частью нашей жизни, а превратить его в уверенность - это уже задача для каждого из нас. «Обретение уверенности в себе начинается тогда, когда вы можете сказать: «Я не собираюсь винить ни своих родителей, ни одноклассников в школе, которые меня обижали. Я собираюсь взять на себя ответственность за свою жизнь здесь и сейчас», - считает Джефферс.
Чтобы обрести уверенность в себе, важно понимать, что с неудачами и провалами неизбежно сталкиваются все. При этом только от нас зависит, сможем ли мы извлечь из этого какой-то опыт или свалимся в бездну самоуничижения и неуверенности в собственных силах.
Ни один из жизненных уроков не может быть однозначно негативным. «Представьте, что вы идете на собеседование и вас не принимают на работу. Что дальше? Вы можете винить себя, что произвели недостаточно хорошее впечатление, а можете взглянуть на ситуацию под иным углом. Какой урок вы можете извлечь из этого опыта? Достаточно ли хорошо вы подготовились? Могли ли вы сделать что-то иначе, чтобы получить эту должность? Была ли эта работа действительно той, которую вы хотели? Ищите смысл в произошедшем, а не впадайте в депрессию. Если вы позволите себе поддаться унынию, вы ничего не вынесете из ситуации».
Ищите новые занятия, которые принесут вам радость и удовлетворение
Существует мнение, что если человек слишком сильно зависим от работы или отношений, он не уверен в себе. Джефферс соглашается с этим: «Когда одна вещь, от которой вы зависимы, рушится, ваша жизнь неизбежно становится пустой. Чтобы поддерживать уверенность в себе, очень важно делать свою жизнь насыщенной и богатой впечатлениями и событиями».
Начните с того, что получается. Это придаст вам уверенности. Ищите новые занятия, которые принесут вам радость и удовлетворение. Незаметно вы обнаружите, что ваши способности уже не кажутся вам такими ограниченными, и вы чувствуете уверенность в собственных силах.